江湖夜行有人就有恩怨，有恩怨就有江湖； 人就是江湖，你怎么退出？

一不小心3点多了，要做的事情一点也没有做，还这样耗着。

继续以点击鼠标代替秒针的行进。

BLOGBUS确实不错，像我这样的变化男，3年又3个月过去了，还是坚持在这里。继续用着一些半男不女的模板，写着一些半装不装的日志。只可惜朋友们的博客都越来越少更新，我似乎有成为孤岛客的趋势。

校内就像腾讯一样，越来越烦人。更郁闷的是因为已经形成了很强的使用惯性，以至于没办法离开。

这似乎代表了我目前的状态。

今天吃饭的时候，因为做展板的事情，不小心谈到了很多。包括研究生的定位。当谈及别人功利、不学无术、没事瞎折腾的时候，其实已经意识到，这无非是五十步笑百步。因为自己一样，因为无法改变的惯性，过着后本科时代的生活。

只是，多了一些患得患失和小心翼翼，以至于没做一件事都要求证很久，计算成本与收益之后才决定做不做，花多大精力去做，我不知道这应该是叫做老了，还是叫做成熟。

然而，这只是很小的一部分。大部分时间里，我还是会停留在本科的惯性中拔不出来。在扬州的两天，让我确信了这一点。尽管很努力地去少说话装深沉，尽管睁大眼睛观察着每一个细节好让自己多长几个心眼，尽管花很长很长的时间做功课提前了解情况好让自己不做菜鸟，都没用。心理上还是那样幼稚和躁动，没法沉静、淡定。这气质，可能并不是惯常的学习方式能学到的，于是我不知道怎么办了，不知道怎样才能在淡定和激情之间找到一个适合自己的平衡点。

于是，就在后本科时代的困惑中继续消耗着日子，当然，也等待着转机。

去年此时，大家离开王庄中学，一边看着对面黑漆漆的苹果园，一边在讨论着怎么应付班主任的事。那一天的月亮很圆，在此之前，曾经黄河芦苇荡滩漂流，在王庄做“五毒鸡翅”；在此之后，去过西部男孩网吧。

前年此时，大家离开天宝阁。那天的聚餐，似乎人人都有心事。找工作的季节马上来临，考研也很紧张，还有许许多多莫名其妙的人和事。记得那天之后，袁为了发泄一下，骑车去了大桥，我也为第二天就要到来的面试，纠结不已。

两年之前，大家离开臭水沟。这一次，很多人刚刚回到学校。大三神仙一样的日子才刚刚开始，就已经不想结束，竟然到最后涌出了一些惆怅。因为从那个时间段开始，兜兜、新传自习男、美食广场的生活、烟酒生的生活，拉开了帷幕。

三年过去了，朋友们的生活似乎都在改变。只有我的纠结似乎没变。

三年过去了，我还在南京、在南京大学、在新传院，给你们送去思念和祝福！

中秋快乐，康乐幸福！

写在2009年10月3日，这个多少有些凄凉意味的中秋节。

偶然又听了一次广播，人声里面透出了虚假的温情。

可是就算明明知道它是虚假，但是有时候人却是如此地需要着这样虚假的温情。特别是在黑暗的空间中，这种声场带来的感觉，是其他媒体不能替代的。

记得以前初二的时候，一个人住在外面，干什么都是一个人。当时热播还珠格格，下晚自习以后，经过的所有小餐馆里传来的都是“海可枯石可烂天可崩地可裂”的插曲，是如此热闹。可是我最后回到的那个院落，却是一片漆黑。没有电话，没有手机，只有收音机。如果当时临汾广播电台没有那个广播剧《东周列国》，我真的不能想象一个初二的小男孩在那样的孤寂的环境里怎么安然入睡。

自那个学期以后，我似乎有了一种强迫症，一个人的时候总是很难睡着。

高中住校了，晚上熄灯以后也没有别的事情做，只好听广播。这一段的记忆，基本上都是娱乐性质的，特别记得福尔坤栓那个广告。当时我们还很土，想不出“雷”这个精准的词汇来形容他。还有张震的鬼故事，好多经典作品至今记忆犹新。再后来，记住了一个叫“丽华”的主持人，虽然她与千千万万的中小城市广播台主持人没有任何区别，主持的也是一个平淡无奇的点歌节目。但是，在我的记忆里，这却是我第一个记住的广播节目主持人。如果我没有记错的话，似乎在我一个同学生日的时候，我们还成功在她的节目里点了歌，于是一票人戴着考英语用的耳机，在时刻紧张备考的高中时代，这份记忆很美好。

关于南京的广播，我基本上没有留下什么美好的印象。只知道经常在出租车上的时候，已经声嘶力竭失态之至的东升老师，还在拼命地摆谱，我不知道他到底解决了多少问题，因为听的不多我无权评价。只是单纯从一个听众的角度，东升老师破坏了我关于广播的美好记忆。

再后来，是火车上的《新闻与报纸摘要》，每次坐火车回家，第二天一早这档节目总是伴随着餐车开饭的广播。乱糟糟的头发，杯子里的热气，车厢里令人作呕的方便面味道。在这种环境中听着那些所谓的国家大事，真是别有一番滋味。

西安交通广播，91.6兆赫。我对这个数字记忆很深，全赖它们那一首好听的主题歌。“生活实在太乱，工作实在太忙，可是我现在很快乐，因为我在听我的91.6交通广播……”每次打车似乎都能听到这个。印象最深的，一次是去北京看奥运，一次是去太原看头子，两次接近凌晨的时候，出租车绕过钟楼，听到了同一首歌。几个年轻主持人的风格也很不错。离开西安的那一晚，也曾给他们发过短信，只是很遗憾没有听到。

其实还有很多，评书、音乐还有很多很多读者体的文章。特别是最后一项，很多故事我都记不住了，但是那些文字在黑场的效果里，带来的感动却一直铭刻在心。特别是经年之后，再次听到临汾广播电台的《回家》时，就会有一种想哭的冲动。

我们都在追赶时间的脚步，却来不及回忆似水流年。

其实之前台湾人上课的时候讲到，上网就可以听广播，或者用手机就可以听广播，所以广播可以完全被替代了。可是，这不一样，因为这已经不是广播，它改变了广播最吸引人的部分，因为越来越多的信息，让人迎接不暇。如果这个时候把广播只是简单看做一种音频信息，那是多么可笑！

我一直觉得，网络的优势，在于传播讯息；纸媒在于传播思想和观点；而广播和电视在传播情感方面的优势，同样是无可替代的。

在疏离和黑场的环境中，声线对情感的掌握是如此的丝丝入扣。虽然内容是一样的，但是因为是黑场，所有留给每个人的想象是不一样的。当这些本来属于想象的空间被实实在在的真实信息填满的时候，很难想象人们怎么样去体会Yesterday Once More带来的感动和怅惘。

感谢那一段段声波，在光阴的故事里，让我永远记下当时的月光。

最近看很多老记者写的书，发现无论中外，他们似乎都非常怀念十年前做报纸的时光。

虽然那个时候，不管是从记者通讯方式、印刷排版技术以及营销渠道上来说，都远远落后于今天，但是他们却对那些在今天看来很狭小的办公室、那些此起彼伏的电话铃声，以及同事间相互喊叫，时不时会有人冲进来或者冲出去的场景怀念不已，也赞赏不已。

我想，他们怀念的，不可能是落后的生产方式，而是那个文人办报的时代。包括报馆里的文人气息，以及文人的写作方式。

前两天上课时，杜老板说新闻媒体是出产知识分子的三个最主要的场所。在我看来，今天这种特质似乎弱化了。这也是这些作为知识分子的记者不太适应的一种变化。

因为今天，随着工业化和信息化的发展，新闻“写作”已经逐渐开始变成了新闻“生产”，原来的个人化的痕迹逐渐被抹去，因为一切似乎都有了“标准化”流程。大家逐渐开始对其进行结构，得到怎样做才是最高效的方法。于是，当这样的方法被提炼出来以后，每个人所能做的就是遵循这个流程。

更加让知识分子们难过的是，随着专业化分工越来越细，每个人承担的工作也越来越单一，甚至采写都要分开来做，流水线作业的模式似乎已经开始在新闻界逐渐普及。

于是，在各种通讯手段越来越发达，信息传播速度越来越快，报纸印刷越来越精美的情况下，老记者们依然怨念。这是知识分子对“新闻工匠”的矛盾，也是文化作品和工业成品的矛盾。

当然，作为夹在两种观念中的新闻业，在今天的形势下走向任何一个极端都是危险的，需要在其中找平衡。

然而可以确定的是，伴随着新闻娱乐化的大潮和“注意力为王”的普遍价值观，哪一段目前正在占据上风时显而易见的。

今天这个事件，基本上可以算是我坏运气的一个顶点。

我不知道该说什么，似乎是命运在跟我过不去，但是就算是又怎么样呢？

我以前喜欢有天赋的人，但是现在，我似乎开始懂得欣赏那些拥有钢铁般意志和强大的自我管理能力的人。

因为这些，也可以视作一种天赋。

所以，不管命运是怎么样，让今天成为一个转折点吧，或者说，努力让他成为。

我要为我的未来做些什么，要拿执着，把命运的锁打破！

没完没了地上课，加上星期一的两个讲座，自从这周开课以来，每天都在上课，甚至从早8点上到晚6点。忙忙碌碌之中，似乎已经没有时间和空间给我去思考，去回忆。甚至明天因为第一节课是10点，对我来说都相当于松了一口气。

那天下午要去上所谓的科学社会主义的时候，从床上爬起来，外面阳光正好照进来，想起了曾经在浦口一个个不愿意去上课的下午；想起了现在似乎已经绝迹的660ML的天与地；想起了那年毛概点名，我院男女厚着脸皮以部队行军的方式来到西平……那一刻意识到时光不能倒流，而刺眼的阳光总是让我想到死亡。

丁爷爷一如既往地严谨，他关于细节的严谨总是让我能佩服到五体投地。他的语气总让我想起在盐城的三天。

海燕姐的课上，提到了那次看上课看陆游的事件让我很是羞愧，记得当时晚上要打辩论赛，从陆游的诗中间找灵感。而如今，经历了更多之后，她讲的任何东西总是能勾起我的回忆，看来自己真的不年轻了。

明天，是我最喜欢的老师的课，因为上她的课，我总是不希望下课，希望她一直讲下去。单就这一点来说，我的研究生生涯都是幸福的。

我总是不善于控制自己的情绪，特别是会在床上躺半个小时之后，再次被坏情绪拽到电脑前。

以前，抱怨是我最好的发泄方式。但渐渐的我发现这是一个极端自私的方式，于是就毅然决然地把它摒弃了。

那现在呢？只剩下自我安慰。

僧人的生活即将开始，我却还没有准备好经书，以及那需要摇头晃脑的情绪。

一年，我变得现实也罢，成熟也罢，总之是丧失了很多激情。对于各种各样的活动、项目、名号似乎已经不再有什么冲动。但激情失去的同时，机会也在失去，那些有机会成为另一种人的机会。

我的短板，依然没有变，而且似乎变得更加明显。

我敏感及自恋的个性，我那一直出去狂躁状态的情绪，以及永远无法埋头做事的状态，再加上功利的影响……让我实在无法做到在两三年内只关心做好一个研究僧这件事。

然而，这一关是必须要过的，这一关熬不过去的话，所谓的机会就会更少。

所以，真的暂时可以不要考虑太多的结果，只需要“生一日当尽一日之勤”。

静心。

明天，要以新生的身份，在鼓楼报到，虽然已经在南园住了将近一个星期。

似乎这一天，我已经期待它快点到来很久很久了，可是当他真的到来的时候，我却又开始盼望早点离开这里。

浮躁也好，幼稚也好，虚荣也好，总之，未来的三年，对我来说，是一个太过于漫长的时间。

离开一段纠结，又开始一段新的纠结。

现在只好避免谈到任何关于年龄的话题，避免谈到任何关于研究生就业前景的话题，避免谈到各种选择之间的利弊。

而对于即将又重新开始的校园生活，之前可能对自己还有信心。但是经历了这一年之后，我失去了很多自信，也开始变得更加现实，更加知道机缘的重要。自己之前把很多本是浮云的东西看的实在太重，所以就杯具了。

最彻底的心态调整方法，那就是干脆认栽。不要再为自己之前的决定和表现找借口，它确实是错了，而且是糟透了。那就重新开始吧。自己明明就是跌倒了，爬起来就是。浪费了时间和精力，就当多走了一段弯路，只要能涨智，就让他错了吧。既然是错，总是要付出代价的。只要能再爬起来，就值了。

自己的困惑，只有自己来解决。因为大家似乎都在自己的困惑中。

认清自己现在的形式，会让自己更好更低调扎实地努力，重新再回到巅峰状态吧。

成熟要付出代价，当看清光鲜背后的尴尬时，自然是难以接受。但是它毕竟是真实的，不管有多么丑陋，它的价值和意义都是巨大的。所以，这个阶段要挺过去，要好好静心、努力。

博客很久没写了，现在，算是重开了吧。