江湖夜行有人就有恩怨，有恩怨就有江湖； 人就是江湖，你怎么退出？

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我也开始学董哥写这种数字分隔的文体。

真的是很久很久没来，微博的风行让我现在很难耐心阅读超过140个字的文章，信息整个碎片化了，跟着粉碎的还有逻辑能力和文字能力。

回到博客第一件事就是把某犀利师姐最近的Update刷了一遍，不得不说，聪明又有洞察力又犀利的人实在太喜欢。

自己这些年最悲剧的，就是没有师姐每天得罪一个人的勇气，以及面对世俗不为所动依然自我肯定的定力。这是导致哥多年来装B且拧巴的主要原因，过于care别人的意见，真的是很悲哀的。特别是当这个世界上有很多很多人，包括自己的父母其实都是很喜欢用无比世俗的标准来judge你，自己又没有勇气还击的时候，悲剧就诞生了。

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本来，真心的，哥就是不喜欢智商低的人。

有时候在地铁里看到唯唯诺诺又目光呆滞的人，甚至会很变态地觉得这些人完全不值得同情。

而如果智商低、见识浅的人还偏偏自我感觉良好，那就更加不能忍受了。每次回家听到各种乱起八糟的亲戚，用那一点点数目寸光来评价哥的人生并就此判定哥是否幸福，就气不打一处来，哥的幸福关你们鸟事！

可是内心来说，又不能逃脱那渴望得到别人认可，爱慕虚荣的人性，于是各种令人厌恶的装B构成了过去的自己。

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于是，所谓的折腾帝，纠结帝，都从此来。

折腾和纠结的原因是，一方面希望自己generally的成功，另一方面又想让自己unique，这是一个何等装B且不显示的梦想。但是焦虑至少有一点是对的，它证明我至少到现在还没有放弃。

见过很多放弃的人，把自己锁在一些“事业单位”，回到没有压力的家乡过安逸的生活。这样的人可能也很幸福，但是哥就是做不来。

于是一直折腾，一直焦虑。北上，西进，又南下。

从媒体折腾到公关，到咨询，又到现在要做市场。最终选择了一份工作，就等于选择了一种生活方式。

中间走弯路无数，想起选择读研的时候被师姐骂，想起无数次拖着笨重无比的行李箱奔波于帝都魔都之间，在没有电梯的地铁和天桥上跑来跑去，想起悲剧又酱油的托福经历，特别在经历各种刺激之后，北外在无比破的电脑上那次考试。

现在回头看自己，真是又装B又傻B。这么多的弯路和悲剧，让我更加确信，对个人而言，选择的确比努力更重要。但是如何做抉择，却是建立在你过往的经历和见识的基础上。只可惜，我这个人因为贪心，往往需要在经历过很多之后，才最终知道自己想要什么。

最终，我还明白了，我的幸福不是由外界的评价建构的，特别是当这些人中还有相当一部分是SB。

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周围有很多气场让我很喜欢的人。后来才发现这些人都有共同的特质，有梦想，对生活有持之以恒的热情，对人生有自己的信念，三观不以世俗为转移。

曾经一直想做这样的人，但总是做不成，因为想做好人，想让周围的人都认可。但是现在终于醒悟，即使获得了认可，却是以牺牲幸福、牺牲梦想为代价，成为另外一种“行尸走肉”，所以断然放弃。

从今天起，做一个幸福的人。

做一个幸福不被世俗左右，三观不被SB所决定的人。

太忙乱了。

以至于Blogbus已经搁置了很久。

今天佩斯跟我说，希望今天晚上小牛队能赢，我却开心不起来，也不抱希望。不知从何时起，这些似乎都已经跟我没有关系了。一个最基本的想法就是，他们赢了我有什么好处？能有钱吗？

真可怕。

不知道这是成熟还是功利，总之，真可怕。

窗外，干涸的北京下了一整天雨，让我想起潮湿的南方。

从2月17号离家，到现在也快三个月了。三个月以来，太原-南京-北京-南京-上海-南京-上海-南京-深圳-曼谷-清迈-芭提雅-曼谷-深圳-北京-南京-海安-上海-济南-北京。中间租房退房，丢护照改签机票办旅行证，改计划换实习换地点，我真的是累了。

还记得临近五一死活买不到去海安的火车票，到处找黄牛，同时又安排不过来出差的时间，有那么一瞬间，我真的很想停下来撒手不干了。活得这么累，难道真的是自找的吗？

所幸，我又一次挺了过来。又一次活蹦乱跳地进行了每一项计划，又匆匆赶向下一个目的地。只是遗憾没有参加到最后的婚礼，只能默默地祝福。看到喜气洋洋的QW父母，以及忙前忙后的亲友们，有那么一瞬间觉得婚礼似乎真的是人生最重要的一件事，但潜意识里很清醒，自己还没有玩够。

但是似乎已经玩不动了。

不知道自己还能挺多久，怀旧是没有用的，徒增忧伤。

满天飞的婚礼照片一次次地提醒我，再装嫩下去就会变成自己最BS的猥琐大叔了。

怎么办？

最近身体非常不给力，总是昏昏沉沉。

其实也就3点多睡，第二天黑眼圈就非常严重，腰酸无比。

洗个澡吧，竟然着凉就感冒了，以至于出现眩晕。

吃了一点儿辣椒没有的涮肉，结果扁桃体立马肿起来，脸上爆痘又一轮。

玩了一会儿体感游戏，就坐在地上站不起来。

晚上想出去走走，回来竟然开始流涕。

每天睡觉的时候都开始一边害怕一边伤心，难道真的就这么老了吗？

难道我的青春真的已经完全结束，连尾巴都不剩了吗？

没想到离开的时候还是那么不舍，尽管在家的时候有着无数的抱怨；

在经历了慌乱与失窃之后，元宵节一个人站在异乡黑漆漆的马路上，我发现自己原来没有想象中的洒脱。

忽远忽近的烟花爆竹声中，我做了一个艰难的决定。

一直觉得北方过年的氛围比南方浓，或许这是由于气候的原因。

北方的城市，不管在夏天是多么鲜亮，冬天在相当长的时间里都只有灰旧的色彩。因此在一年最寒冷的时候，需要一些如同火光一般的红色来打破长久的沉闷，更需要鞭炮声、需要各种各样的仪式来帮助人们从蜗居了几个月的房间里，从暗淡和寂寞中走出来。

就在又一阵的爆竹声中，我度过了自己的第二个本命年。

依稀记得十二岁那一年的冬天，我们老家的传统叫做“赎生”，其要义大概是说，十二岁之前的小孩单靠人的力量是很难扛过生死病灾的，必须寄托给老天来保佑，十二岁的时候要把孩子从上天那里赎回来，获得一次新生。这在我的老家是非常重要的传统，必须宰牲祭祀，家里重要的亲戚都来了，带着各种各样的礼物，我从里到外穿着红色，脖子上挂着太爷爷传下来的银锁，还戴着舅舅送的酱红色礼帽，对着神龛磕了三个头。这一切似乎历历在目。

十二年过去了，现在的我，恐怕又需要从阴霾和暗淡中走出，再获得一次新生。但是我不能确定单单凭借自己的力量是否能够实现这个转变，就像天寒冷的久了，想期盼春天就越发困难。但无论如何，新的一年还是会到，新的抉择也会马上出现，你也必须向自己的下一个十二年迈去，我不知道三十六岁的自己能否过上现在所期盼的生活，但我一定要尽最大的努力，也要像放鞭炮一样给自己积极的信号，帮助自己度过难关。

北国之春终究是会来的，而且，我相信不用等太久了。在翻出了表面已经被时光浸渍成黑色的那个银锁时，我了许下誓愿，从冷冷的北方，凌晨三点。